李開復:孩子「太乖」未必是好事! 養一個「聽話」的乖孩子,是父母最大的失敗..

 

生活中,常常我們「誇獎」聽話的孩子,

「真是個聽話的好孩子。」

是的,在傳統的育兒觀念裡,好孩子要乖。

乖孩子,長大後才有出息。

幾乎是所有父母為孩子認定的標準成長路線。

 

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但事實上孩子乖就是好事嗎?

她曾經因為懂事,

眼睜睜看著孩子被人抱走。

她一直是一個不會拒絕別人的人。

別人提出的要求,或是做的事情,

明顯是侵犯她的權益,但她不敢明確的說不,

她會很委婉的拒絕,還想著要很有禮貌。

但是,她的內心是極其難受,

可她長期的忽略自己這種不舒服的感覺。

最後在事情上妥協於別人,妥協之後,

又覺得自己很無能,很沒有用,

又開始不停地數落自己,攻擊自己;

 

她說自己的成長經歷,

就像電影中的女孩。

電影中女孩的父親

總是用一個謊言去補上一個謊言,

而女孩永遠也弄不明白,

為什麼自己在成年人的眼中

總是「不懂事」。

難道真正的大人,真正的成年,

就是變成別人眼中的樣子?

當女孩猶豫著吞下了那口狗肉,

那是用自己養過的狗做成的一道菜,

那時候,她終於「懂事」了,

終於有了一點點成年人的感覺。

然而她很清楚,那已不是「自己」的樣子。

她說,看到這一幕幕的畫面,

她彷彿看到過去的自己,

她想起自己作為一個孩子時,

是如何被塑造成別人心中的樣子、

懂事的樣子。

 

她是從小被捏大的軟柿子

從小被別人欺負、被指責、

被忽略都不敢出聲,就是因為要「懂事」。

比如在現在的家庭中,孩子哭了,

她正抱著孩子哄,可是婆婆非要把孩子抱過去哄。

結果婆婆哄了半天又哄不好,孩子還是在哭。

如果是老公快要下班回到家的時間,

婆婆又會把孩子扔回給她,所以,

每次老公看到她抱著孩子哭的場景,

這時候大家都會說她帶不好孩子,

甚至沒有結婚的小姑都教她怎麼帶孩子。

 

她說,她最難過的一件事情,

是在月子期間,看著孩子被抱走。

她知道孩子最需要的是媽媽,

但是她的婆婆不讓她帶孩子,

總是用冠冕堂皇為了她好的話語來對付她,

說完就把孩子給抱走了。

的確,她需要休息,

但是不至於說不能和孩子一起睡覺,

但是婆婆一句「需要好好睡覺」,

就直接把孩子從她身邊抱走了。

她說自己就好像變成一個奶媽,

只有餵奶的時候才能見到自己的孩子,

其它時間,婆婆更像是孩子的親媽。

她試著委婉拒絕婆婆:「我可以的,

我不累,我可以照顧好孩子。」

但是婆婆不管那麼多,

還是那句話:「你現在就需要好好休息。」

 

 

 

即使內心不情願,

卻還是說不出口

她和我訴說的時候,卻說婆婆也是為她好、

為孩子好,婆婆又沒有欺負這個孫子。

是的,婆婆是沒有欺負這個孫子,

但是婆婆也沒有尊重這個媽媽的意願。

她沒有辦法去面對自己的無力感,

所以她不斷地用合理化的解釋

來防禦內心的憤怒和無力。

她的內心一萬個不願意,但就是說不出口,

她總是委婉拒絕,害怕直接拒絕會讓婆婆不高興,

會導致關係的破裂。

 

委婉的拒絕,是最糟糕的拒絕

這個時候,你的主動權已經落到對方的手裡,

而對方就更不需要去理會你真實的意願。

別人會無視你的真實意願,

而順水推舟的把你當作是在客氣,

然後強硬地碾壓你。

當你委婉拒絕他人的時候,

你還可能會解釋自己拒絕對方的理由 ,

但是也有可能會被對方用各種理由來推翻。

比如這位媽媽,她對婆婆說,不累。

但是婆婆會告訴她,

這個時候你就得好好養身體。

 

拒絕,有時候並不需要什麼理由。

僅僅可以因為我不想,我不願意。

但是,「懂事」的孩子做不到。

這恰恰就是「懂事」的孩子最悲哀的地方。

明明被別人入侵的邊界,

卻還想著怎麼說話更有禮貌。

這不是「懂事」的孩子的錯,

因為他們已經被馴服成這個樣子了。

 

心理學家曾奇峰老師說:

「小時候被媽媽搞定的人,

長大後也會被別的人搞定。」

如果你的孩子被訓練得太乖、太懂事,

那他長大後,就是送給別人捏的軟柿子。

 

 

 

有時候,我們沒留意到,

自己的行為

是如何讓孩子變得聽話的。

前段時間天氣變涼,

奶奶早上看到孫女準備出去玩,

就要求孫女換衣服才能出門。

於是,奶奶去找一套長袖衣服,

要求孫女換掉裙子穿上長褲。

孫女聽到奶奶說要換掉裙子的時候,

不高興了,因為她很喜歡穿裙子。

於是,孫女表示了拒絕。

然而奶奶還在繼續勸說:

「天氣冷必須穿上。」

 

祖孫倆就開始對抗起來。

孫女說:「為什麼都要聽你的!」

然後奶奶轉過身就走,邊走邊說:

「不穿就不穿,等你感冒就有你受的了。」

這句話彷彿像被打了一劑,孫女聽了難受。

雖然我朋友對她女兒的成長

一直都是愛與自由的理念。

因為她女兒有自己的主見,

所以,她也沒有干涉祖孫倆的對抗,

都是等小孩自己去判斷選擇。

儘管如此,當奶奶說那句話的時候,

孫女的內心很受傷。就好像,

如果孩子不這麼做的時候,

成年人就要發出一句詛咒出來。

 

為什麼不用溫和的方式跟孩子說

為什麼要這樣?如果希望孩子穿上衣服,

其實有各種的辦法,比如知道孩子喜歡裙子,

為什麼不考慮用溫和的方式和孩子去說,

為什麼一定要出現這種對立的局面。

如果是擔心孩子感冒,可以換個說法:

「天氣比較冷穿得少會容易感冒的。」

這不是會不會說話的問題,真正的問題是,

因為孩子沒有按照奶奶的意思的來做。

所以,奶奶有了情緒,

而這些情緒成年人沒有想著要自己去化解,

而是直接拋給了孩子。

看起來是為了孩子著想,

但這並不是真正的利他行為,

而是在釋放自己的情緒。

 

如果是真正的考慮孩子,

也許你就會從孩子的角度出發,

然後去看看可以有什麼方式

讓孩子接受天冷穿衣服這件事,

即使是孩子不願意,我們是否

可以尊重孩子的這種不願意。

而不是用一些帶有詛咒性、

威脅性的話語站在孩子的對立面,

這會讓孩子覺得,

堅持自己是一件錯誤的事情,

甚至可能會得到懲罰。

 

然而,我們卻會經常看到這些畫面,

成年人用各種各樣的方法搞定了孩子,

讓孩子懂事聽話了。但是,

孩子可能會因此失去了自己的判斷力、

勇氣和生命的力量。

 

溫尼科特說:「如果一個人太正常,

而失去了他的野性,這很可悲。」

如果孩子能在抱持性的環境下成長,

他會獲得這樣的感覺:

「我」的本能是被接納的。

 

那麼孩子既可以最終成為有規則有道德的人,

同時也不會失去他的原始能量。

他會成為靈活又有溫度的人。

 

但是,

如果一個孩子從小就過分的懂事,

那絕對是一個巨大的悲哀。

劉慈欣說:「失去人性,失去很多;

失去野性,失去一切。」

 

如果孩子的成長一直被要求被塑造,

那麼,他的未來也很容易被碾壓被蹂躪。

成長,真的不容易。

別總覺得這個孩子好懂事啊。

你又怎麼知道,她的成長背後,

是不是一直圍繞著害怕、

沉默、妥協和無力呢?

 

文章摘自:https://www.cmoney.tw/notes/note-detail.aspx?nid=152656&utm_source=facebook&utm_medium=post&utm_term=note&utm_campaign=CMA_F_murph

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